Ma boîte à plumes

Bonjour, c’est moi, Zed le chien! Il fait beau, j’aime le printemps, je suis de bonne humeur et je suis beau! C’est pas des blagues, tout le monde me le dit : je suis un beau toutou. Paraît que c’est la nourriture qui fait la différence. La mère poule le dit tout le temps : on est ce que l’on mange! Je vais donc partager avec vous mes trucs pour bien m’alimenter.

Commençons par le déjeuner. On va vous donner un petit bol de graines sans goût. Et sans intérêt. Complétez avec un muffin aux bananes avec le papier, ou juste le papier du muffin, saupoudré de coquilles d’œufs à la coque. Un vrai délice.

Truc de pro : Faites semblant d’être fatigué et couchez-vous par terre, entre le four et le réfrigérateur. Avant leur premier café, les maîtres sont lents. Laissez-les préparer leur déjeuner au four, puis dès qu’ils se tournent vers le réfrigérateur, bondissez sans avertissement, saisissez votre part et courez le plus vite possible sans vous retourner.

Le diner doit être soutenant. Régalez-vous de racines d’arbustes ou, à défaut, de plante verte. Accompagnez le tout d’un devoir de Sciences ou d’un soulier neuf.

Truc de pro : Demandez la porte pour aller faire vos besoins. Une fois dehors, prenez votre temps. Donnez-leur la chance d’oublier que vous êtes dehors. Une fois qu’ils sont occupés à autre chose, choisissez un jeune plan de lilas, qui fleurit tôt et qui sent merveilleusement bon. Ne retournez pas sur les lieux du repas avec votre maître, surtout si vous avez dû faire un gros trou pour déraciner votre diner.

Pour souper, oubliez ce qui est déposé sur la table, ils se mettront à quatre pour vous empêcher de chaparder. Préférez plutôt les articles de salle de bain : papier de toilette, rasoir, serviette sanitaire, bouchon de bain ou de tube de pâte dentifrice. Miam!

Truc de pro : Jouez le chien indifférent, allez dans chaque pièce et trouvez LE tiroir mal fermé. Un simple coup de patte et hop! À vous les grignotines! Soyez inventifs. Le papier mouchoir ou la débarbouillette, assaisonnés de poils de brosse à dents font un repas exquis!

Bon appétit à tous!

Zed

Salut, c’est moi Zed le chien.

Je suis malade. J’ai mal aux pattes. Ça fait mal et je suis malheureux. La vétérinaire craint que j’aie la maladie des Labradors, la dysplasie de la hanche. On le saura la semaine prochaine, quand la vétérinaire m’endormira pour me faire une radiographie. La mère poule était toute triste quand on est sortis de là avec nos anti-inflammatoires. Elle me voyait déjà dans ma tombe, la pauvre. Il faut dire qu’elle est du genre pessimiste. Et émotive. Et qu’elle a tendance à dramatiser.

Moi je suis brave. Et prêt à affronter les pires tortures, le scalpel et la mort s’il le faut!!! Aaaaaahhhhhh… ça y est, c’est fini, je ne pourrai plus jamais courir après les moufettes et les chaussettes, grimper sur les comptoirs pour manger les roses de St-Valentin, me rouler dans la boue, apprendre des nouveaux trucs, lécher le jambon qui refroidit sur la table… aaaaahhhhh… pauvre moi, pauvre pauvre pauvre petit Zed! Finie la belle vie, finie, la vie…

La cerise sur le sundae, c’est que la vétérinaire a dit que je suis gros. C’est pas vrai du tout, je suis pas gros. Vraiment pas. Je suis musclé. La vétérinaire a dit qu’on devra me donner des carottes en récompense au lieu des saucisses. beurk.

Bon, je crois que la mère poule et sa tendance à dramatiser déteignent un peu sur moi. Il est possible que je me sois juste étiré un petit ligament, après tout?

En attendant d’aller mieux, je me repose. Je dors toute la journée. Je me prends un petit air de chien triste. Des fois je fais une petite promenade, mais pas longtemps. Tout le monde est gentil avec moi. On me flatte, on me cajole, on me dorlote, on me console. Un peu plus, ils me laisseraient les mordre.

Bon, bien, je suis fatigué, moi. Je vais au dodo. On se revoit (euh… on s’écrit) après ma radiographie. Souhaitez-moi bonne chance et pensez à moi.

À bientôt!

Zed

Bonjour, c’est moi, Zed le chien!

J’ai une bonne nouvelle : ça commence à bien aller, mon affaire. Je sens qu’on m’apprécie de plus en plus. Et c’est réciproque.

La preuve, ce matin, la mère poule m’a fait un déjeuner spécial : deux belles tranches de pain qui m’attendaient sur le comptoir, dans une belle assiette. Miam. Ça manquait quand même un peu de quelque chose. Malheureusement, la porte du réfrigérateur était fermée, alors je n’ai pas pu me servir de confiture.

Pour remercier la mère poule, je lui ai rendu un petit service. Ma laisse était trop longue, je m’enfargeais dedans. Alors je l’ai coupée moi-même, tout seul comme un grand. Elle a fait un drôle d’air quand elle a vu ça, mais c’était sûrement la surprise. Elle ne me savait pas si autonome!

Et pendant la promenade, je lui ai fait un beau spectacle. Je me suis précipité sur un banc de neige et j’ai fait des belles roulades! Ce qu’elle était impressionnée! Je me demande pourquoi je n’ai pas eu mon morceau de saucisse… Toujours est-il qu’elle s’est précipitée vers moi (pour me féliciter, bien sûr), mais je n’avais pas le temps pour les câlins, je lui ai fait une jolie petite course pour lui montrer comme je suis en forme et qu’elle soit fière de moi. Malheureusement, comme elle n’est pas en forme de son côté, elle ne s’est pas tassée assez vite et ma laisse s’est enroulée autour de ses jambes. Et boum! Le nez dans la neige. Je me suis dépêché d’aller lécher toute la neige dans sa figure, comme un bon toutou. Heureusement que j’étais là!

Elle m’adore, la mère poule! On s’entend si bien!

À bientôt!

Zed

Allumette, chatte abyssin et chef de meute, rédige son testament en présence de Coquine, la chatte vache, de Spike, la petite chatte noire étourdie et de Zed, le chiot Labrador de la famille.

Allumette : Article 1. Je nomme le chien Zed mon liquidateur de succession.

Coquine : Eh! Comment ça?!? C’est moi le successeur au trône! Je devrais être nommée liquidatrice, non?

Spike : Pourquoi lui? Il est encore plus idiot que moi!

Zed : Qui, moi? Liquidateur, moi? Qu’est-ce que je liquide?

Allumette : Du calme, tout le monde. Tu liquides une succession, Zed.

Zed : Ça se mange, ça?

Coquine : (gros soupir) On voit bien qu’il est trop stupide pour liquider ta succession. Le privilège me revient de droit.

Allumette : On se calme, mes amis chattes. Zed est le seul d’entre vous qui obéit. Je veux confier cette tâche à un animal obéissant. Je tiens à ce que mes dernières volontés soient respectées à la lettre.

Coquine : Ouais bien je te conseille de lui léguer des saucisses si tu veux qu’il obéisse! C’est un estomac sur pattes, ce chien. Pas de friandise, pas d’obéissance.

Allumette : J’y ai pensé, t’inquiète pas.

Zed et Spike : Oui, oui, des saucisses!

Coquine : (très gros soupir)

Allumette : Article 2. Je lègue tous mes coussins à parts égales entre mes deux sœurs, Coquine et Spike.

Coquine : Comment ça, à parts égales? Tu oublies tous les services que je t’ai rendus depuis ta naissance? T’étais si chétive que t’arrivais même pas à te hisser jusqu’au bol de nourriture. Il fallait que je miaule jusqu’à ce que la mère poule te donne à manger. Sans moi, tu serais morte de faim. Et qui a veillé sur toi quand tu es tombée derrière le chauffe-eau? Et quand tu t’es perdue et que tu es revenue en pleine nuit, qui a réveillé la mère poule pour qu’elle t’ouvre la porte? Et quand tu as eu la leucémie, qui t’a toujours laissée manger la première?

Allumette : Es-tu en train de me dire que tu as fait tout ça dans l’espoir d’hériter un jour de mes coussins?

Coquine : Non, mais tu pourrais être reconnaissante, au moins…

Allumette : C’est vrai que tu as beaucoup fait pour moi quand nous étions jeunes, mais le testament n’a rien à voir avec ma reconnaissance envers toi.

Coquine : Zed, tu ne vas quand même pas respecter un testament aussi injuste!

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré.

Spike : Moi qui croyais qu’il était interdit de « sacrer » dans cette maison…

Coquine : Ce testament est immoral, tu ne dois pas le respecter mon vieux Zed. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré. Pourquoi t’en prends-tu à moi? Règle tes problèmes avec Allumette pendant qu’elle est en vie.

Coquine : Spike, tu pourrais renoncer aux coussins, par respect pour moi. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Spike : J’ai rien à voir là-dedans, moi. Arrange-toi avec Allumette.

Coquine : Gardez-les, vos coussins, je m’en fiche et je n’en veux pas! Tu aimes Spike et Zed plus que moi!

Allumette : Mon testament n’a rien à voir avec l’amour. Tu confonds tout, comme les humains.

Coquine : Le partage est déraisonnable. Zed, je te déteste.

Zed : Moi je suis seulement liquidateur. J’ai trop de chagrin, là. Pourquoi est-ce que tu m’en veux, dis?

Allumette : Bon, ça suffit. On biffe l’article 2 et on remplace par : Je veux qu’on m’enterre avec tous mes biens, comme les pharaons. Voilà. C’est réglé. La séance est levée.