Coquine : J’ai convoqué une assemblée générale des animaux de la maison parce que j’ai quelque chose de très grave à vous annoncer.

Spike : Pourquoi c’est pas Allumette qui convoque l’assemblée?

Coquine : Comme tu vois, Allumette est absente.

Zed : Où est-elle?

Coquine : Allumette nous a quittés.

Zed : Elle va revenir si je suis sage?

Spike : Oh… moi aussi je vais être sage, promis.

Coquine : Non, malheureusement non. Cette fois-ci, elle ne reviendra pas.

Zed : Je ne mangerai plus dans son bol, promis!

Coquine : Ça n’a rien à voir.

Rien avoir???

Ca ronronne, un bulldozer???

Spike : Allumette est au paradis?

Zed : C’est où, le paradis?

Coquine : Oui, Allumette est partie samedi matin pour le paradis. Il paraît que le paradis, c’est un endroit très loin où les chats ne souffrent plus. Allumette était malade, vous le savez, et elle souffrait. Et même si on aurait préféré la garder avec nous, on ne doit pas être égoïstes. On doit la laisser partir pour le bien de tous ces enfants, là-bas, qu’elle pourra tellement aider. Et aussi parce que là-bas, elle ne souffre plus.

Zed : Et nous, qu’est-ce qu’on devient alors?

Coquine : Eh! bien, nous on a pas mal de travail ici. Avant de partir, Allumette m’a confié une mission. Il va falloir prendre soin de Fistonne, qui a beaucoup beaucoup beaucoup de peine. Alors on devra se relayer pour lui changer les idées.

Zed : On commence par quoi?

Coquine : Zed, voici ton programme de la journée : boire dans les toilettes, aller dans la cuisine, mettre les pattes sur le comptoir (et, si possible, chiper une tranche de pain ou le couvercle du beurre d’arachides). Ah! oui, et tu jappes chaque fois que quelqu’un passe devant la maison. Quant à toi, Spike, tu arrêtes de te laver et tu miaules aussitôt que Fistonne entre dans la maison. Et dès qu’elle te regarde, tu lèves ta petite patte pour lui rappeler que tu as un peu d’arthrite. Ça devrait occuper Fistonne pour la semaine.

Zed : Moi je vais m’ennuyer d’Allumette…

Spike : Moi aussi…

Coquine : Je ne pensais jamais dire ça, mais… Allumette va beaucoup me manquer aussi. Je me sens bien seule, sans ma sœur.

Allumette mai 2000 - 9 juillet 2011

Allumette : Réunion générale des chats! Je viens d’avoir une idée de génie!

Spike : J’en veux, moi, une idée de génie!

Coquine : Oublie ça, ça ne tiendrait pas dans ton cerveau miniature.

Spike : ah…?

Allumette : Alors voilà, je vous explique. Le chien est travaillant, non?

Spike : Non?

Coquine : Oui.

Spike : Oui?

Allumette : Oui.

Spike : Oui ou non?

Coquine : Faites-la taire, quelqu’un.

Faites la Terre???

Allumette : Spike, silence. Je t’expliquerai plus tard. Alors comme je disais, le chien est travaillant et motivé. Nous allons donc le faire travailler pour nous et devenir riches. Il suffit de monter un petit numéro de chien que nous présenterons aux humains, qui eux nous payeront pour voir le numéro! C’est simple comme bonjour!

Coquine : Et qui va monter le petit numéro?

Allumette : Justement. De nous trois, tu es celle qui as le plus de points en commun avec Zed. Tu aimes sortir, tu mords, etc. Tu seras l’entraîneuse officielle.

Spike : Et moi?

Allumette : Toi, tu distribueras les friandises au chien quand il réussit l’entraînement. Tu seras la distributrice officielle.

Coquine : Une petite minute…Et toi? Tu fais quoi, toi, là-dedans?

Allumette : Moi, je suis la patronne.

Coquine : Mais encore?

Allumetete : Je suis la patronne, ça dit tout.

Coquine : Tu ne travailles pas?

Allumette : Oui, mais de la tête. C’est très stressant, travailler de la tête. Moi, je dirigerai les opérations, et je vous épargnerai tout le stress de la gestion d’entreprise. Voilà. La séance est levée!

Si je comprends bien, on ne peut pas travailler et être la patronne en même temps…!

La victime

Juge Allumette : Accusé, couché.

Maître Spike : Votre honneur, Monsieur Zed est accusé d’être monté sur le piano dans le but de tuer le poinsettia et d’avoir assassiné le poinsettia.

Zed : C’est pas moi!

Juge Allumette : Accusé, taisez-vous. Maître Spike, avez-vous des preuves?

Maître Spike : Oui, votre honneur, une photo.

Zed, l'accusé

Juge Allumette : La preuve me semble concluante. Maître Coquine, votre client plaide-t-il coupable?

Zed : C’est pas moi!

Maître Coquine : Chut le chien! Qui est-ce qui m’a foutu un client pareil… Votre honneur, mon client plaide non coupable.

Juge Allumette : Et la photo, que faites-vous de la photo? On voit clairement votre client avec une feuille de poinsettia dans la gueule.

Maître Coquine : Je vous l’accorde, votre honneur. Mais il y a une autre façon d’interpréter la photo et les faits.

Spike : la photo et l’effet?

Juge Allumette : Et quelle est l’autre interprétation possible, je vous prie?

Maître Coquine : Mon client est arrivé sur les lieux du crime APRÈS le meurtre. N’écoutant que son cœur, il a remis la feuille sur la plante, au risque d’y laisser malencontreusement ses empreintes dentaires et d’être ainsi accusé à tort.

Spike : Empreintes dentaires? Où ça? Qui a pris des empreintes dentaires?
Maître Coquine : Madame la juge, mon client pèse 75 livres. S’il était monté sur le piano pour tuer la plante, ce n’est pas seulement le poinsettia qui serait mort mais aussi le piano!

Juge Allumette : Excellent point, Maître Coquine. Maître Spike, j’aimerais vous entendre sur ce point.

Maître Spike : C’EST-UN-MEN-SON-GE-VOT-RE-SEI-GNEU-RIE! M’EN-TEN-DEZ-VOUS-MIEUX-COM-ME-ÇA?

Maître Coquine : Cette chatte est vraiment trop imbécile…

Juge Allumette : Je veux savoir ce que vous avez à répondre au dernier argument de votre consœur, Maître Spike.

Maître Coquine : Elle est bien trop stupide pour répondre à ça, votre honneur. Et moi j’ajouterai, sans accuser personne, surtout pas vous votre honneur, que le ou la coupable ne pouvait pas peser plus de 10 livres.

Maître Spike : euh… qui peut avoir commis le meurtre, alors!?!

Maître Coquine : Attention, je n’ai encore accusé personne, moi.

Maître Allumette : Bon bien je vais y aller, moi. L’accusé est libéré.

Juge Allumette : Accusé, levez-vous.

Maître Coquine : Votre honneur, je vous prie d’accorder à mon client, Monsieur Zed, l’autorisation de demeurer assis pendant le procès étant donné qu’il a du mal à rester immobile quand il n’est pas assis ou couché.

Maître Spike : Objection, Madame la juge!

Juge Allumette : Je vous écoute, Maître Spike.

Maître Spike : Euh… oui… euh… c’est quoi donc déjà…?

Maître Coquine : (soupir) Qui est-ce qui m’a foutu une adversaire pareille.

Juge Allumette : Objection rejetée, Maître Spike, et ne nous interrompez plus pour rien. Demande accordée, Maître Coquine. Assoyez-vous, Monsieur Zed. Alors, de quoi accuse-t-on le prévenu?

Maître Spike : Prévenu? Prévenu de quoi? Qui l’a prévenu?

Zed : J’ai rien fait, moi! C’est pas moi!

Coquine : Madame la juge, devant l’absence de preuves et d’accusations, je suggère que mon client soit libéré.

Maître Spike : Ah! non, attendez, je me rappelle, le chien est accusé d’avoir chipé un bocal de yogourt.

Maître Coquine : Ma consœur a-t-elle des témoins?

Maître Spike : Certainement, mon témoin, M. Chéri, s’apprêtait à monter les marches de l’escalier extérieur quand il a aperçu le chien descendre les marches, un bocal de yogourt vide dans la gueule.

Maître Coquine : Avez-vous d’autres témoins? Parce que là votre témoin dort devant la télé!

Maître Spike : Euh…

Maître Coquine : Madame la juge, mon client plaide non coupable.

Maître Spike : Niez-vous qu’il ait couru dans l’escalier avec un bocal de yogourt dans la gueule?

Maître Coquine : Non, mais mon client rendait service. Mon client était pressé de jeter le bocal de yogourt vide dans le bac de récupération. On ne peut quand même pas lui reprocher de rendre service, Madame la juge.

Maître Spike : Vous n’allez quand même pas croire ça, Madame la juge?

Juge Allumette : Eh! Bien, Maître Spike, avez-vous un témoin pouvant affirmer que le chien ne se dirigeait pas vers le bac de récupération?

Maître Spike : Euh… mon témoin dort devant le hockey, Madame la juge, alors…

Juge Allumette : Alors rien. Préparez votre dossier, la prochaine fois, Maître Spike. Vous êtes libre, Monsieur Zed.

Zed : Youpi! Je peux retourner jouer dehors!

Madame la juge Allumette

Allumette : Qu’est-ce qu’elle a, la mère Poule?

Zed : Des gâteries?

Spike : Des gâteries!!!

Allumette : Non, non, je parle de sa tête. Elle n’a pas l’air en forme. Qu’est-ce que t’as encore fait, le chien?

Zed : J’ai rien fait, moi. C’est Fiston.

Coquine : Quoi? Pourquoi on s’en prend à mon maître, là?

Allumette : Du calme, du calme. La parole est à Zed. Alors, Zed, raconte ce qui est arrivé à Fiston.

Zed : Il est reparti pour Jonquière.

Coquine : Ah? ça! Ben oui, il faut bien qu’il aille à l’école.

Allumette : Oui, mais là elle nous fait une autre « mèrepoulite ».

Spike : Une quoi?

Allumette : Une « mèrepoulite ». Elle s’ennuie de son Fiston qui est reparti à 6 heures de route d’ici.

Coquine : Elle s’ennuie? Comment ça, elle s’ennuie? Elle l’a vu pendant tout un mois! Et il vient à peine de repartir! Comment peut-elle déjà s’ennuyer?

Allumette : Vous n’y connaissez vraiment rien en psychologie humaine, les filles. Les mères poules s’ennuient dès que l’enfant a passé le pas de la porte.

Coquine : Pourquoi?

Allumette : Elles se sentent désœuvrées, je crois. Les humains appellent ça le syndrome du nid vide.

Coquine : Ça serait pas plutôt le syndrome de la poule qui est tellement habituée à penser au poussin que dès qu’il quitte le poulailler elle n’arrive plus à penser?

Allumette : Genre.

Coquine : Moi je ne m’ennuie pas de me faire lever à bout de bras, en tous cas!

Zed : Eh! les filles, c’est Fiston au téléphone! Il a un problème. Ils ont débranché son Internet à Jonquière et la mère Poule doit appeler la compagnie pour faire arranger ça au plus vite parce qu’il doit modifier son choix de cours par Internet!

Allumette : Parfait, il la tient occupée à distance. Excellent pour le moral de notre mère Poule!

Coquine : Ah! ce Fiston, on peut toujours compter sur lui, je le savais bien!

Zed : Ça veut dire qu’elle va se remettre à courir comme une poule sans tête?

Allumette : T’as tout compris, le chien.

Zed : Et qu’elle va vouloir jouer dehors avec moi?

Allumette : Probablement.

Zed : Hip! Hip! Hip! Hourra!

Fiston - 5 ans

Zed : Salut les filles, je reviens d’une balade très injuste en voiture!

Coquine : Encore lui…

Spike : En voiture? Quelle voiture? On a une voiture?

Allumette : Spike, si tu étais moins peureuse et mettait le nez dehors de temps en temps, tu saurais qu’on a plein de bébelles à moteur, ici.

Spike : Tu peux bien parler, toi, tu sors seulement quand Fistonne n’en peut plus de t’entendre miauler et qu’elle te met à la porte!

Coquine : Oui, mais c’est pas de sa faute, Allumette, elle est tellement grosse que si Fistonne ne l’aide pas elle n’arrive pas à marcher jusqu’à la porte d’entrée.

Allumette : Ça suffit, les filles. Bon. Alors, Zed, cette balade injuste?

Zed : Oui, oui, on est allés chez le papa de Fistonne pour qu’elle recharge son i-pod, vous comprenez… et là, la mère Poule a déposé son café sur le toit de la voiture pendant qu’elle m’attachait sur le siège arrière et elle l’a oublié là…

Coquine : Très très fort… ça ne m’étonne pas d’elle.

Spike : Elle a oublié le siège arrière?

Coquine : Pas le siège, le café.

Zed : … et là, le café est tombé dans la rue… et là, on est arrivés chez le papa rechargeur de i-pod qui était absent et Fistonne a brisé sa clef dans la serrure…

Coquine : Telle mère, telle fille.

Spike : Le i-pod était absent?

Coquine : Ben non, le papa était absent.

Spike : Le papa du i-pod?

Coquine : J’abandonne, cette chatte est vraiment trop stupide.

Zed : … et là, Fistonne est revenue dans la voiture l’air tout triste…

Spike : La voiture avait l’air triste?

Coquine : Je ne réponds pas à ça.

Zed : … et là, la mère Poule voulait son café alors on est revenus sur nos pas… et là, la mère Poule a arrêté la voiture au milieu de la rue… et là, Fistonne est allée ramasser la tasse et l’a rapportée dans la voiture.

Allumette : C’est tout?

Zed : C’est injuste. Fistonne a ramassé une cochonnerie dans la rue. Moi je n’ai pas le droit de ramasser les cochonneries dans la rue, mais Fistonne a le droit, elle. C’est injuste, non?

Spike : Et le café? Où était le café?

Coquine : Tiens, elle a quand même un petit peu de mémoire, cette petite chatte noire.

Allumette : Dans la rue. Le café était dans la rue. Tu vois, Zed, la cochonnerie c’était le café, pas la tasse.

Zed : Ah… Avec tous ces règlements compliqués, comment voulez-vous que je m’y retrouve?

Spike : Moi je ne m’y retrouve pas du tout.

Coquine : Quelle surprise!

Allumette : Alors, le jogging avec la mère Poule, ça marche?

Zed : Oh! oui, ça marche. Ça marche tellement lentement que, pendant que la mère Poule fait son jogging en ma compagnie, j’ai le temps de boire dans les flaques d’eau et de ramasser des feuilles dans la rue.

Allumette : Elle est pas vite vite, hein?

Zed : Euh… non. En fait, quand je veux vraiment m’essouffler, je cours avec Fistonne. Fistonne court 3,5 km pendant que la mère Poule court 1 km.

Coquine : Bon. Qui est volontaire pour expliquer à la mère Poule que, pour faire du jogging, il faut « courir »?

Spike : Moi!

Coquine : Tiens, miss « Courage » est de retour.

Allumette : Oubliez ça, les filles, c’est pas une bonne idée. La mère Poule court tellement toute la semaine comme une poule sans tête entre le travail et tout ce qu’il y a à faire à la maison, qu’on devrait la laisser respirer par le nez, au moins quand elle fait son jogging.

N.B. L’opinion d’Allumette ne lie pas la mère Poule, mais il est à noter que celle-ci y souscrit entièrement!!!

Zed : Il va se blesser, et il ne pourra plus jouer avec moi…

Coquine : Ben non, c’est juste des rénovations. Il est habitué.

Zed : Il prend beaucoup de risques.

Coquine : Quoi, parce qu’il a la tête dans le plafond et le reste du corps sur un escabeau appuyé sur une pile de planches en équilibre sur un divan-lit à l’envers?

Zed : Genre.

Coquine : T’en fais pas. Il a déjà fait BEAUCOUP pire.**

** Les lecteurs sont priés de noter que la mère Poule n’est pas liée par les opinions de Coquine.

Zed : Elle est vraiment de mauvaise humeur, aujourd’hui, la mère Poule.

Coquine : Qu’est-ce qu’il a fait, encore, cet imbécile de chien?!?

Zed : Mais rien du tout. J’ai été un gentil toutou! J’ai pas jappé après les passants, j’ai pas mangé de morceau du mur, j’ai pas couru après les écureuils.

Allumette : Oui, bon, là on a la liste de ce que tu n’as pas fait. Si on regardait ce que tu as fait?

Zed : J’ai été gentil. Je lui ai même cueilli des fleurs!

Coquine : Pitié, ne lui demandez pas d’où venaient les fleurs…

Allumette : Zed?

Zed : Quoi?

Allumette : Dis-moi que les fleurs ne venaient pas du jardin.

Zed : Jardin? Quel jardin?

Spike : Ben oui, quel jardin?

Coquine : J’en étais sûre, il a déraciné les belles fleurs roses d’automne!

Allumette : Encore! Zed, on te l’a expliqué l’an dernier. Tu as le droit de cueillir les jaunes, celles qui poussent sur le gazon, mais tu ne touches pas aux fleurs roses du jardin! Concentre-toi, me semble que c’est pas compliqué.

Spike : Les jaunes sont cueillies l’an dernier et les roses sont compliquées… euh… à moins que ce soit le jardin qui soit compliqué et les roses… euh… c’est quoi, déjà?

Coquine : (soupir) Cette chatte est encore plus stupide que le chien!

D’abord la mère Poule s’est levée du mauvais pied. Je crois que c’est à cause de la succession de grand-papa Poule qui n’en finit pas de ne pas finir et aussi de l’accident de Fiston (il va bien, mais une mère Poule est une mère Poule, vous savez bien). Et quand la mère Poule ne file pas, elle sort son pinceau et son rouleau et m’attache dans le jardin, dont elle repeint la clôture. Couleur « sable blond naturel ». Ça la défoule. Ou bien alors elle change les meubles de place. Mais aujourd’hui elle a choisi la peinture.

J’ai donc décidé de rester couché bien sagement près du gros mélèze, en attendant qu’elle se calme en terminant la clôture. Puis j’ai vu un petit brin d’herbe entre mes pattes et je me suis mis à tirer. Et à tirer. Ça a fait un petit trou dans la terre. Que j’ai agrandi avec mon nez. Et avec une patte. Puis les deux pattes. Finalement, une chose en entraînant une autre, le petit trou est devenu grand et la terre a volé sur les chevilles de la mère Poule qui me tournait le dos.

Je vous laisse imaginer la tête qu’elle a faite quand elle s’est tournée vers moi. Le pinceau dans une main et le gallon de peinture dans l’autre, elle m’a rejoint à toute vitesse en criant « Non! », semant autour d’elle un million de gouttes de peinture.

Et c’est qui, vous pensez, qui s’est retrouvé avec des mèches « sable blond naturel »? Ya pas à dire, c’est une très mauvaise journée!