Ma boîte à plumes

Mettant en vedette Coquine la chatte-vache, Spike la petite chatte noire et Zed le jeune Labrador.

Coquine : J’ai convoqué une assemblée générale des animaux de la maison parce que j’ai quelque chose de très grave à vous annoncer.

Spike : Pourquoi c’est pas Allumette qui convoque l’assemblée?

Coquine : Comme tu vois, Allumette est absente.

Zed : Où est-elle?

Coquine : Allumette nous a quittés.

Zed : Elle va revenir si je suis sage?

Spike : Oh… moi aussi je vais être sage, promis.

Coquine : Non, malheureusement non. Cette fois-ci, elle ne reviendra pas.

Zed : Je ne mangerai plus dans son bol, promis!

Coquine : Ça n’a rien à voir.

Coquine : Je vais vous raconter une belle histoire et vous allez bien m’écouter. C’est très important. Allumette et moi sommes nées en mai 2000 et nous sommes retrouvées dans une animalerie. Il y avait beaucoup de bruit là-bas, et nous nous collions une sur l’autre pour avoir moins peur. Un jour, une dame est entrée dans l’animalerie avec un petit garçon de six ans et une petite fille de quatre ans. La petite fille, toute blonde, avait encore plus peur que nous. Le petit garçon m’a pris dans ses bras et m’a flattée. Allumette a miaulé. Alors la petite blonde a voulu emmener Allumette pour que nous ne soyons pas séparées. C’est comme ça que nous sommes arrivées dans la famille de Fiston et Fistonne. Au début, Allumette se sentait un peu perdue et ne laissait personne l’approcher, mais Fistonne lui parlait et la flattait pour la rassurer. Elle ronronnait si fort que les enfants l’appelaient le petit « bulldozer ».

Coquine : Fistonne se sentait un peu perdue, elle aussi, parce que ses parents venaient de se séparer. Alors Allumette a entrepris de prendre soin de Fistonne, et Fistonne d’Allumette. Fistonne déguisait Allumette avec des vêtements de poupée et la promenait dans une poussette miniature. Quand Fistonne était malade, Allumette veillait sur elle. Et quand Fistonne pleurnichait, le soir, parce qu’elle n’arrivait pas à s’endormir, Allumette lui apportait une petite balle, que Fistonne lui relançait et qu’Allumette rapportait, jusqu’à ce que Fistonne s’endorme et qu’Allumette s’assoupisse aux pieds du lit de la petite. Et chaque fois que Fistonne avait de la peine, Allumette se frottait contre elle et la léchait. Elles s’adoraient. Et puis nous avons vieilli, et la santé d’Allumette a commencé à décliner, jusqu’à ce qu’elle devienne vraiment très malade et que le vétérinaire ne puisse plus la soigner. Alors le vétérinaire a eu une idée. Comme Allumette était si douée avec les enfants et que Fistonne était maintenant devenue grande, il a suggéré qu’Allumette prenne des petites ailes d’ange pour monter au paradis prendre soin des petits enfants qui n’ont pas grandi.

Spike : Allumette est au paradis?

Zed : C’est où, le paradis?

Coquine : Oui, Allumette est partie samedi matin pour le paradis. Il paraît que le paradis, c’est un endroit très loin où les chats ne souffrent plus. Allumette était malade, vous le savez, et elle souffrait. Et même si on aurait préféré la garder avec nous, on ne doit pas être égoïstes. On doit la laisser partir pour le bien de tous ces enfants, là-bas, qu’elle pourra tellement aider. Et aussi parce que là-bas, elle ne souffre plus.

Zed : Et nous, qu’est-ce qu’on devient alors?

Coquine : Eh! bien, nous on a pas mal de travail ici. Avant de partir, Allumette m’a confié une mission. Il va falloir prendre soin de Fistonne, qui a beaucoup beaucoup beaucoup de peine. Alors on devra se relayer pour lui changer les idées.

Zed : On commence par quoi?

Coquine : Zed, voici ton programme de la journée : boire dans les toilettes, aller dans la cuisine, mettre les pattes sur le comptoir (et, si possible, chiper une tranche de pain ou le couvercle du beurre d’arachides). Ah! oui, et tu jappes chaque fois que quelqu’un passe devant la maison. Quant à toi, Spike, tu arrêtes de te laver et tu miaules aussitôt que Fistonne entre dans la maison. Et dès qu’elle te regarde, tu lèves ta petite patte pour lui rappeler que tu as un peu d’arthrite. Ça devrait occuper Fistonne pour la semaine.

Zed : Moi je vais m’ennuyer d’Allumette…

Spike : Moi aussi…

Coquine : Je ne pensais jamais dire ça, mais… Allumette va beaucoup me manquer aussi. Je me sens bien seule, sans ma sœur.

Mettant en vedette, Allumette la chatte abyssin et chef de meute, Coquine la chatte-vache, Spike la petite chatte noire et Zed le chien Labrador.

Allumette : Réunion générale des chats! Je viens d’avoir une idée de génie!

Spike : J’en veux, moi, une idée de génie!

Coquine : Oublie ça, ça ne tiendrait pas dans ton cerveau miniature.

Spike : ah…?

Allumette : Alors voilà, je vous explique. Le chien est travaillant, non?

Spike : Non?

Coquine : Oui.

Spike : Oui?

Allumette : Oui.

Spike : Oui ou non?

Coquine : Faites-la taire, quelqu’un.

Allumette : Spike, silence. Je t’expliquerai plus tard. Alors comme je disais, le chien est travaillant et motivé. Nous allons donc le faire travailler pour nous et devenir riches. Il suffit de monter un petit numéro de chien que nous présenterons aux humains, qui eux nous payeront pour voir le numéro! C’est simple comme bonjour!

Coquine : Et qui va monter le petit numéro?

Allumette : Justement. De nous trois, tu es celle qui as le plus de points en commun avec Zed. Tu aimes sortir, tu mords, etc. Tu seras l’entraîneuse officielle.

Spike : Et moi?

Allumette : Toi, tu distribueras les friandises au chien quand il réussit l’entraînement. Tu seras la distributrice officielle.

Coquine : Une petite minute…Et toi? Tu fais quoi, toi, là-dedans?

Allumette : Moi, je suis la patronne.

Coquine : Mais encore?

Allumetete : Je suis la patronne, ça dit tout.

Coquine : Tu ne travailles pas?

Allumette : Oui, mais de la tête. C’est très stressant, travailler de la tête. Moi, je dirigerai les opérations, et je vous épargnerai tout le stress de la gestion d’entreprise. Voilà. La séance est levée!

Le tribunal des chats, sous la présidence de la juge Allumette. Les avocates, Maître Spike pour la Couronne et Maître Coquine pour la défense.

Juge Allumette : Accusé, couché.

Maître Spike : Votre honneur, Monsieur Zed est accusé d’être monté sur le piano dans le but de tuer le poinsettia et d’avoir assassiné le poinsettia.

Zed : C’est pas moi!

Juge Allumette : Accusé, taisez-vous. Maître Spike, avez-vous des preuves?

Maître Spike : Oui, votre honneur, une photo.

Juge Allumette : La preuve me semble concluante. Maître Coquine, votre client plaide-t-il coupable?

Zed : C’est pas moi!

Maître Coquine : Chut le chien! Qui est-ce qui m’a foutu un client pareil… Votre honneur, mon client plaide non coupable.

Juge Allumette : Et la photo, que faites-vous de la photo? On voit clairement votre client avec une feuille de poinsettia dans la gueule.

Maître Coquine : Je vous l’accorde, votre honneur. Mais il y a une autre façon d’interpréter la photo et les faits.

Spike : la photo et l’effet?

Juge Allumette : Et quelle est l’autre interprétation possible, je vous prie?

Maître Coquine : Mon client est arrivé sur les lieux du crime APRÈS le meurtre. N’écoutant que son cœur, il a remis la feuille sur la plante, au risque d’y laisser malencontreusement ses empreintes dentaires et d’être ainsi accusé à tort.

Spike : Empreintes dentaires? Où ça? Qui a pris des empreintes dentaires?
Maître Coquine : Madame la juge, mon client pèse 75 livres. S’il était monté sur le piano pour tuer la plante, ce n’est pas seulement le poinsettia qui serait mort mais aussi le piano!

Juge Allumette : Excellent point, Maître Coquine. Maître Spike, j’aimerais vous entendre sur ce point.

Maître Spike : C’EST-UN-MEN-SON-GE-VOT-RE-SEI-GNEU-RIE! M’EN-TEN-DEZ-VOUS-MIEUX-COM-ME-ÇA?

Maître Coquine : Cette chatte est vraiment trop imbécile…

Juge Allumette : Je veux savoir ce que vous avez à répondre au dernier argument de votre consœur, Maître Spike.

Maître Coquine : Elle est bien trop stupide pour répondre à ça, votre honneur. Et moi j’ajouterai, sans accuser personne, surtout pas vous votre honneur, que le ou la coupable ne pouvait pas peser plus de 10 livres.

Maître Spike : euh… qui peut avoir commis le meurtre, alors!?!

Maître Coquine : Attention, je n’ai encore accusé personne, moi.

Maître Allumette : Bon bien je vais y aller, moi. L’accusé est libéré.

Le tribunal des chats, sous la présidence de la juge Allumette. Les avocates, Maître Spike pour la Couronne et Maître Coquine pour la défense.

Juge Allumette : Accusé, levez-vous.

Maître Coquine : Votre honneur, je vous prie d’accorder à mon client, Monsieur Zed, l’autorisation de demeurer assis pendant le procès étant donné qu’il a du mal à rester immobile quand il n’est pas assis ou couché.

Maître Spike : Objection, Madame la juge!

Juge Allumette : Je vous écoute, Maître Spike.

Maître Spike : Euh… oui… euh… c’est quoi donc déjà…?

Maître Coquine : (soupir) Qui est-ce qui m’a foutu une adversaire pareille.

Juge Allumette : Objection rejetée, Maître Spike, et ne nous interrompez plus pour rien. Demande accordée, Maître Coquine. Assoyez-vous, Monsieur Zed. Alors, de quoi accuse-t-on le prévenu?

Maître Spike : Prévenu? Prévenu de quoi? Qui l’a prévenu?

Zed : J’ai rien fait, moi! C’est pas moi!

Coquine : Madame la juge, devant l’absence de preuves et d’accusations, je suggère que mon client soit libéré.

Maître Spike : Ah! non, attendez, je me rappelle, le chien est accusé d’avoir chipé un bocal de yogourt.

Maître Coquine : Ma consœur a-t-elle des témoins?

Maître Spike : Certainement, mon témoin, M. Chéri, s’apprêtait à monter les marches de l’escalier extérieur quand il a aperçu le chien descendre les marches, un bocal de yogourt vide dans la gueule.

Maître Coquine : Avez-vous d’autres témoins? Parce que là votre témoin dort devant la télé!

Maître Spike : Euh…

Maître Coquine : Madame la juge, mon client plaide non coupable.

Maître Spike : Niez-vous qu’il ait couru dans l’escalier avec un bocal de yogourt dans la gueule?

Maître Coquine : Non, mais mon client rendait service. Mon client était pressé de jeter le bocal de yogourt vide dans le bac de récupération. On ne peut quand même pas lui reprocher de rendre service, Madame la juge.

Maître Spike : Vous n’allez quand même pas croire ça, Madame la juge?

Juge Allumette : Eh! Bien, Maître Spike, avez-vous un témoin pouvant affirmer que le chien ne se dirigeait pas vers le bac de récupération?

Maître Spike : Euh… mon témoin dort devant le hockey, Madame la juge, alors…

Juge Allumette : Alors rien. Préparez votre dossier, la prochaine fois, Maître Spike. Vous êtes libre, Monsieur Zed.

Zed : Youpi! Je peux retourner jouer dehors!