Ma boîte à plumes

Allumette, chatte abyssin et chef de meute, rédige son testament en présence de Coquine, la chatte vache, de Spike, la petite chatte noire étourdie et de Zed, le chiot Labrador de la famille.

Allumette : Article 1. Je nomme le chien Zed mon liquidateur de succession.

Coquine : Eh! Comment ça?!? C’est moi le successeur au trône! Je devrais être nommée liquidatrice, non?

Spike : Pourquoi lui? Il est encore plus idiot que moi!

Zed : Qui, moi? Liquidateur, moi? Qu’est-ce que je liquide?

Allumette : Du calme, tout le monde. Tu liquides une succession, Zed.

Zed : Ça se mange, ça?

Coquine : (gros soupir) On voit bien qu’il est trop stupide pour liquider ta succession. Le privilège me revient de droit.

Allumette : On se calme, mes amis chattes. Zed est le seul d’entre vous qui obéit. Je veux confier cette tâche à un animal obéissant. Je tiens à ce que mes dernières volontés soient respectées à la lettre.

Coquine : Ouais bien je te conseille de lui léguer des saucisses si tu veux qu’il obéisse! C’est un estomac sur pattes, ce chien. Pas de friandise, pas d’obéissance.

Allumette : J’y ai pensé, t’inquiète pas.

Zed et Spike : Oui, oui, des saucisses!

Coquine : (très gros soupir)

Allumette : Article 2. Je lègue tous mes coussins à parts égales entre mes deux sœurs, Coquine et Spike.

Coquine : Comment ça, à parts égales? Tu oublies tous les services que je t’ai rendus depuis ta naissance? T’étais si chétive que t’arrivais même pas à te hisser jusqu’au bol de nourriture. Il fallait que je miaule jusqu’à ce que la mère poule te donne à manger. Sans moi, tu serais morte de faim. Et qui a veillé sur toi quand tu es tombée derrière le chauffe-eau? Et quand tu t’es perdue et que tu es revenue en pleine nuit, qui a réveillé la mère poule pour qu’elle t’ouvre la porte? Et quand tu as eu la leucémie, qui t’a toujours laissée manger la première?

Allumette : Es-tu en train de me dire que tu as fait tout ça dans l’espoir d’hériter un jour de mes coussins?

Coquine : Non, mais tu pourrais être reconnaissante, au moins…

Allumette : C’est vrai que tu as beaucoup fait pour moi quand nous étions jeunes, mais le testament n’a rien à voir avec ma reconnaissance envers toi.

Coquine : Zed, tu ne vas quand même pas respecter un testament aussi injuste!

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré.

Spike : Moi qui croyais qu’il était interdit de « sacrer » dans cette maison…

Coquine : Ce testament est immoral, tu ne dois pas le respecter mon vieux Zed. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré. Pourquoi t’en prends-tu à moi? Règle tes problèmes avec Allumette pendant qu’elle est en vie.

Coquine : Spike, tu pourrais renoncer aux coussins, par respect pour moi. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Spike : J’ai rien à voir là-dedans, moi. Arrange-toi avec Allumette.

Coquine : Gardez-les, vos coussins, je m’en fiche et je n’en veux pas! Tu aimes Spike et Zed plus que moi!

Allumette : Mon testament n’a rien à voir avec l’amour. Tu confonds tout, comme les humains.

Coquine : Le partage est déraisonnable. Zed, je te déteste.

Zed : Moi je suis seulement liquidateur. J’ai trop de chagrin, là. Pourquoi est-ce que tu m’en veux, dis?

Allumette : Bon, ça suffit. On biffe l’article 2 et on remplace par : Je veux qu’on m’enterre avec tous mes biens, comme les pharaons. Voilà. C’est réglé. La séance est levée.

Bonjour, c’est moi, Zed le chien!

J’ai une bonne nouvelle : nous avons commencé les cours de dressage avec le nouveau maître chien.

Comme d’habitude, ma maman avait mal noté l’adresse, alors nous nous sommes retrouvés au mauvais endroit et sommes arrivés en retard chez mon nouvel ami. J’ai pas dit un mot, moi, pauvre petit bébé chien coincé entre deux sièges de voiture, mais je commençais à m’impatienter. Enfin…

J’ai adoré ma visite chez mon nouvel ami. Tellement qu’ils ont dû passer un petit coup de vadrouille humide sur le plancher… oups!

Pendant que je m’amusais avec des balles et que je mangeais des friandises, mes parents ont appris plein de choses. D’abord, ils doivent toujours prononcer mon nom sur un ton joyeux (en prenant un petit air gaga, vous voyez ce que je veux dire). Je me tords de rire chaque fois! Et il est interdit de me mordre les oreilles.

Moi, on m’a appris à obéir aux commandes même si elles sont ridicules, sauf si je veux un petit coup sec avec le collier pour me gratter le cou. Plus personne ne va essayer de m’étrangler ni me monter dessus comme si j’étais un lutteur de sumo, yé! C’est qu’ils sont lourds, hein!

J’ai aussi appris que j’ai le contrôle du volume de la voix de mes parents. Si je veux qu’ils parlent tout bas, je désobéis, et si je veux qu’ils parlent fort, je fais un truc gentil. C’est simple comme bonjour!

Mon nouvel ami a dit que j’étais sociable, curieux, gourmand (ben quoi?) et pas rancunier ni peureux. Pour ma part, je l’ai trouvé très bien dressé. Si mes parents font tous leurs exercices chaque jour, ils devraient devenir aussi bons que lui!

Au prochain cours, on va me demander de marcher au pied, à gauche. Bon, ça on s’en fiche parce que de toutes manières je fais semblant que je ne comprends rien, je marche où je veux, et j’attends qu’ils m’offrent un morceau de saucisse avant d’obéir, ça marche à tout coup! J’aime ça, moi, la saucisse!

Je vous tiendrai au courant de nos progrès chez mon nouvel ami, promis!

À très bientôt!

Zed xx

Salut!

On a fait une super partie de hockey bottine avec ma balle rouge, hier soir! Dans le couloir. C’était pas facile pour moi de compter, parce que mon adversaire (la mère poule) était assise dans son but. Mais bon, j’ai fait de belles remontées et de beaux lancers. Fistonne a quand même suggéré qu’on range mes bols d’eau et de nourriture avant de commencer la partie, la prochaine fois…

J’ai quand même pas aimé me faire traiter de tricheur. Je suis pas un tricheur. Elles ont plein de règlements pas d’allure, et elles s’étonnent que je ne les respecte pas. Non mais c’est vrai, quoi! Interdit de mordre l’adversaire. Interdit de baver sur la rondelle. Interdit de déplacer les meubles. Interdit de sauter. Et pourquoi pas « interdit de jouer », tant qu’à y être?!?

Et juste comme j’allais gagner, la mère poule a changé mon but de place et déclaré que je venais de compter dans mon propre but. Et c’est elle qui me traite de tricheur… Heureusement que Fistonne, en bonne arbitre, m’a défendu!

Et j’ai gagné! Je suis un bon gros Zed hockeyeur!

À bientôt!

Zed

Ça y est. On change de maître-chien. Je suis déçu. Je l’aimais bien, moi, notre maître-chien. Chaque fois que je faisais ce qu’on me demandait, j’avais droit à une récompense. C’était chouette. Des fois du fromage. Des fois des petits morceaux de saucisse. J’attrapais ma récompense en mordillant (ou en mordant bien comme il faut) les doigts de la mère poule, et elle n’osait pas me chicaner puisque je venais de faire quelque chose de bien! Ouais, c’était le bon temps!

Sauf qu’un jour, la mère poule a dit à la maître-chien que je la mordais, et l’autre lui a répondu de me punir en me mordant l’oreille. Croyez-le ou non, elle l’a fait. C’est sérieux, là. Un jour, je l’ai mordu un petit peu (on parle d’une petite morsure de rien du tout, ça ne saignait même pas), et là… avant que j’aie eu le temps de réagir, elle m’a mordu l’oreille! Et elle s’est mise à pleurer! C’est moi qui avait mal et c’est elle qui pleurnichait! Fistonne lui a jeté un de ces regards qui en disait long sur ce qu’elle pensait de la santé mentale de sa mère. C’est là que j’en ai profité pour lui sauter dessus (sur la mère poule, pas sur Fistonne), et là, tenez-vous bien, elle m’a mordu l’autre oreille. Eh! ben… moi qui croyais que l’homme est l’ami du chien! Fistonne est venue à ma rescousse en disant à la mère poule que toutes ses amies à qui elle avait raconté ça à l’école, avaient « ri comme des malades » et demandé si on est certain que notre dresseuse est une vraie maître-chien.

Ensuite j’ai été tranquille un bout de temps. Jusqu’à ce qu’ils me fassent castrer. Ouche! Ça méritait bien quelques morsures, ça, non? C’est alors qu’un ami a suggéré un peu plus de psychologie canine : la sauce Tabasco. Alors nous revoilà, la mère poule et moi, elle les mains dégoulinantes de sauce Tabasco, me provoquant avec des « Tu veux me mordre? Allez, mords-moi! Vas-y, mords-moi! », et moi tournant autour d’elle en essayant de la mordre tout en évitant la sauce… C’était d’un ridicule! Heureusement, Fistonne est de nouveau venue à ma rescousse en disant à la mère poule qu’elle avait l’impression d’être dans un cirque. La mère poule a arrêté net.

Et c’est là qu’elle a décidé d’engager un nouveau dresseur. Je vais le rencontrer samedi. Et d’après ce que j’ai cru comprendre, il ne rigole pas, celui-là.

C’est injuste. Quelle vie de chien!