Ma boîte à plumes

Bonjour, c’est moi, Zed le chien!

J’ai une bonne nouvelle : ça commence à bien aller, mon affaire. Je sens qu’on m’apprécie de plus en plus. Et c’est réciproque.

La preuve, ce matin, la mère poule m’a fait un déjeuner spécial : deux belles tranches de pain qui m’attendaient sur le comptoir, dans une belle assiette. Miam. Ça manquait quand même un peu de quelque chose. Malheureusement, la porte du réfrigérateur était fermée, alors je n’ai pas pu me servir de confiture.

Pour remercier la mère poule, je lui ai rendu un petit service. Ma laisse était trop longue, je m’enfargeais dedans. Alors je l’ai coupée moi-même, tout seul comme un grand. Elle a fait un drôle d’air quand elle a vu ça, mais c’était sûrement la surprise. Elle ne me savait pas si autonome!

Et pendant la promenade, je lui ai fait un beau spectacle. Je me suis précipité sur un banc de neige et j’ai fait des belles roulades! Ce qu’elle était impressionnée! Je me demande pourquoi je n’ai pas eu mon morceau de saucisse… Toujours est-il qu’elle s’est précipitée vers moi (pour me féliciter, bien sûr), mais je n’avais pas le temps pour les câlins, je lui ai fait une jolie petite course pour lui montrer comme je suis en forme et qu’elle soit fière de moi. Malheureusement, comme elle n’est pas en forme de son côté, elle ne s’est pas tassée assez vite et ma laisse s’est enroulée autour de ses jambes. Et boum! Le nez dans la neige. Je me suis dépêché d’aller lécher toute la neige dans sa figure, comme un bon toutou. Heureusement que j’étais là!

Elle m’adore, la mère poule! On s’entend si bien!

À bientôt!

Zed

Je me lève. En retard. Je me fais une rôtie. Le grille-pain me la redonne « blanche ». Je remets la rôtie. Elle ressort calcinée. Fiston se lève. Il se fait une rôtie. Le grille-pain la lui redonne « blanche ». Il remet la rôtie. Elle ressort calcinée. On se regarde sans dire un mot.

Ça sent drôle. Je baisse les yeux. Le chien a vomi. Youpi… Je marche dans l’eau. Je lève les yeux. Les chats ont ENCORE essayé de boire l’eau des bambous et renversé le bocal. Il y a de l’eau partout. Le cahier de Français de Fistonne flotte.

Il paraît que ça porte bonheur, les bambous. Bien justement, il est de bonne heure. Je jette mon bambou à la poubelle.

Je me ferai des petits bonheurs toute seule. Sans bambou. Sans plante du tout, d’ailleurs. Les animaux de mon zoo les ont toutes mangées.

Allumette, chatte abyssin et chef de meute, rédige son testament en présence de Coquine, la chatte vache, de Spike, la petite chatte noire étourdie et de Zed, le chiot Labrador de la famille.

Allumette : Article 1. Je nomme le chien Zed mon liquidateur de succession.

Coquine : Eh! Comment ça?!? C’est moi le successeur au trône! Je devrais être nommée liquidatrice, non?

Spike : Pourquoi lui? Il est encore plus idiot que moi!

Zed : Qui, moi? Liquidateur, moi? Qu’est-ce que je liquide?

Allumette : Du calme, tout le monde. Tu liquides une succession, Zed.

Zed : Ça se mange, ça?

Coquine : (gros soupir) On voit bien qu’il est trop stupide pour liquider ta succession. Le privilège me revient de droit.

Allumette : On se calme, mes amis chattes. Zed est le seul d’entre vous qui obéit. Je veux confier cette tâche à un animal obéissant. Je tiens à ce que mes dernières volontés soient respectées à la lettre.

Coquine : Ouais bien je te conseille de lui léguer des saucisses si tu veux qu’il obéisse! C’est un estomac sur pattes, ce chien. Pas de friandise, pas d’obéissance.

Allumette : J’y ai pensé, t’inquiète pas.

Zed et Spike : Oui, oui, des saucisses!

Coquine : (très gros soupir)

Allumette : Article 2. Je lègue tous mes coussins à parts égales entre mes deux sœurs, Coquine et Spike.

Coquine : Comment ça, à parts égales? Tu oublies tous les services que je t’ai rendus depuis ta naissance? T’étais si chétive que t’arrivais même pas à te hisser jusqu’au bol de nourriture. Il fallait que je miaule jusqu’à ce que la mère poule te donne à manger. Sans moi, tu serais morte de faim. Et qui a veillé sur toi quand tu es tombée derrière le chauffe-eau? Et quand tu t’es perdue et que tu es revenue en pleine nuit, qui a réveillé la mère poule pour qu’elle t’ouvre la porte? Et quand tu as eu la leucémie, qui t’a toujours laissée manger la première?

Allumette : Es-tu en train de me dire que tu as fait tout ça dans l’espoir d’hériter un jour de mes coussins?

Coquine : Non, mais tu pourrais être reconnaissante, au moins…

Allumette : C’est vrai que tu as beaucoup fait pour moi quand nous étions jeunes, mais le testament n’a rien à voir avec ma reconnaissance envers toi.

Coquine : Zed, tu ne vas quand même pas respecter un testament aussi injuste!

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré.

Spike : Moi qui croyais qu’il était interdit de « sacrer » dans cette maison…

Coquine : Ce testament est immoral, tu ne dois pas le respecter mon vieux Zed. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Zed : Grand-papa poule disait que les dernières volontés, c’est sacré. Pourquoi t’en prends-tu à moi? Règle tes problèmes avec Allumette pendant qu’elle est en vie.

Coquine : Spike, tu pourrais renoncer aux coussins, par respect pour moi. N’oublie pas qu’une fois Allumette partie, c’est moi qui serai chef de meute. Je pourrais te nuire…

Spike : J’ai rien à voir là-dedans, moi. Arrange-toi avec Allumette.

Coquine : Gardez-les, vos coussins, je m’en fiche et je n’en veux pas! Tu aimes Spike et Zed plus que moi!

Allumette : Mon testament n’a rien à voir avec l’amour. Tu confonds tout, comme les humains.

Coquine : Le partage est déraisonnable. Zed, je te déteste.

Zed : Moi je suis seulement liquidateur. J’ai trop de chagrin, là. Pourquoi est-ce que tu m’en veux, dis?

Allumette : Bon, ça suffit. On biffe l’article 2 et on remplace par : Je veux qu’on m’enterre avec tous mes biens, comme les pharaons. Voilà. C’est réglé. La séance est levée.

Aux nostalgiques des Enfants de mon chum

J’ai mis fin à l’écriture du roman parce que mon cœur et ma tête, submergés d’émotions contradictoires, n’entendaient plus mes personnages.

Ce matin, j’ai eu une belle surprise. Dans le tapage de toutes les voix de mon présent et de mon passé, dans le chaos de mes souvenirs et de mes peurs pour l’avenir, j’ai entendu en sourdine la voix de Microbe.

Ça m’a donné l’espoir que tout le petit monde des Enfants de mon chum reprenne vie un jour, peut-être bientôt. Qui sait ce que me réserve l’avenir?