Ma boîte à plumes

C’est arrivé il y a quelques années, à un bon ami à moi dont le fils étudiait en secondaire 4 ou 5.

Monsieur le directeur et Monsieur le père (mon ami) se connaissaient assez bien puisqu’ils se parlaient assez régulièrement au téléphone au sujet du fils en question.

Un beau matin de printemps, vers la fin de l’année scolaire, Monsieur le père était très occupé par son travail lorsque sonna l’un de ses trois téléphones (je n’exagère pas, là).

- Bonjour Monsieur, ici le directeur de l’école de votre fils. Comment allez-vous?

- Si vous m’appelez, Monsieur le directeur, répondit mon ami, c’est que ça ne va sûrement pas bien!

- Euh… oui, bon… je vous appelle pour vous dire que votre fils ne s’est pas présenté à son cours. Y a-t-il une raison particulière qui motive son absence?

- C’était quel cours?

- Attendez, je vérifie… ah! voilà, c’était le cours d’Informatique.

- La voilà, votre raison!

Je tiens à souligner que le fils en question est devenu, depuis, un jeune adulte diplômé, travaillant et responsable dont mon ami est très fier. Quant au directeur d’école, je vous parie qu’il se souvient encore d’eux!

Je demande aux ados ce qu’ils pensent de la mort de Michael Jackson.

Fistonne : Il y a des gens qu’on imagine éternels. Maintenant qu’il est mort et qu’on entend sa musique partout, je me rends compte que je connais sa musique depuis longtemps et que je ne savais même pas qu’elle était de lui.

Fiston : Moi je suis content que le « malade » en lui soit mort.

Moi : Oui, mais c’était un génie, et le « génie » en lui est mort en même temps.

Fiston : Le génie était mort depuis longtemps.

Oui, peut-être.

C’est décidé, je ne réponds plus aux questions. Je ne suis pas à leur service, je n’ai pas de montre, pas de thermomètre ni de baromètre, qu’ils se débrouillent!

J’avise Chéri, Fiston et Fistonne de ma décision. Tout le monde rit. On se moque gentiment de moi, on me dit que j’exagère, que personne ne me prend pour une servante. C’est ça, riez! Rira bien qui rira le dernier.

Vingt minutes plus tard, Chéri me demande l’heure. Je réponds sur un ton chantant que je ne sais pas. Chéri éclate de rire.

Le lendemain matin, tandis que je suis enfermée dans la salle de bain, Fiston me demande s’il pleut.

- Je-ne-sais-pas.

Trente secondes plus tard, il recommence :

- Maman, il ne reste plus de beurre!?!

Je le rejoins dans la cuisine, exaspérée. Il se tient debout bien droit devant le réfrigérateur, une main sur le haut de la porte, les yeux fixés sur la tablette du haut… Le beurre est bien visible, sur la tablette du bas.

Je respire.

- Okay Fiston. Premièrement, on plie les genoux, allez, un deux, on respire, vas-y, t’es capable, plie les genoux, encore, plus bas!

Il s’exécute en riant.

- Bravo! Ensuite, on déplie le bras et on l’étire devant soi, un deux, jusqu’à la tablette du bas, trois quatre, on inspire, cinq six, on expire.

Il joue le jeu et rit encore plus, prend le beurre, referme la porte et me dit, sur un ton théâtral :

- mmmmmeeeeerrrrrccccciiiii « MÈRE »!!!!!

Et il ajoute :

- Veux-tu un câlin?

Je tends les bras, sachant que je n’en aurai pas (j’ai pas mal d’expérience en blagues d’ados).

- Dans tes rêves! déclare-t-il en se retournant pour beurrer sa rôtie.

Alors je me jette sur lui et lui fait un câlin avant qu’il ait eu le temps de réagir.

- AAAAAAHHHHHH! crie ma victime.

- Ah! non, pauvre toi! le plaint sincèrement Fistonne qui assiste à la scène.

Dire qu’il n’y a pas si longtemps, j’avais du mal à faire un pas sans qu’ils se collent tous les deux sur moi!

Un moteur de Mustang, c’est un beau son pour Chéri et Fiston. Pour Fistonne et moi, c’est un bruit.

Les jets du spa, c’est un massage pour les gars, c’est un bruit pour Fistonne et moi. Quand les jets s’arrêtent, les petits oiseaux qui gazouillent à la tombée de la nuit, c’est plate pour Fiston, c’est le silence pour Chéri et c’est un son charmant pour Fistonne et moi.

La télé, c’est un son pour tout le monde, c’est un bruit pour moi.

Fiston qui compose de la musique sur l’ordinateur en s’accompagnant à la bass dans la salle familiale du sous-sol, c’est un son pour moi, c’est un bruit pour Fistonne et Chéri.

Et là je vous épargne le récit des semaines de discussions entre Chéri et moi quand Fiston a commencé à composer. J’ai fini par régler le problème en déménageant l’ordinateur dans la chambre de Fiston, au sous-sol, et en achetant un nouvel ordinateur pour la salle familiale.

Et nous vécûmes heureux jusqu’au prochain son/bruit… il y a quelques semaines. Un beau samedi du mois de mai, Chéri propose de déménager le salon dans la salle familiale du sous-sol, pour gagner de l’espace. Quelle idée géniale! J’étais super contente. Un, deux, trois, go! On déménage le salon… à côté de la chambre de Fiston.

Moins de 24 heures plus tard, j’ai Fistonne et Chéri sur le dos. Ils n’en peuvent plus du bruit de la guitare bass.

Et là, la mère poule explose. Et quand la mère poule explose, il n’y a rien d’autre à faire que d’attendre que ça passe. Je suis Chéri partout, comme une gomme en-dessous d’une gougoune, pour défendre mon point de vue et mon poussin.

Fistonne, qui fait ses devoirs dans la cuisine, déménage au sous-sol. L’explosion de la mère poule fait décidément trop de bruit pour elle.

Je finis par me calmer et je décide de demander à Fiston de ne pas brancher l’amplificateur quand Chéri ou Fistonne « écoutent » le bruit de la télé. Ce que Fiston fait de bonne grâce, en s’excusant…!

Dire qu’on aurait pu éviter toutes ces discussions si on lui avait parlé avant…!