Ma boîte à plumes

C’est décidé, je ne réponds plus aux questions. Je ne suis pas à leur service, je n’ai pas de montre, pas de thermomètre ni de baromètre, qu’ils se débrouillent!

J’avise Chéri, Fiston et Fistonne de ma décision. Tout le monde rit. On se moque gentiment de moi, on me dit que j’exagère, que personne ne me prend pour une servante. C’est ça, riez! Rira bien qui rira le dernier.

Vingt minutes plus tard, Chéri me demande l’heure. Je réponds sur un ton chantant que je ne sais pas. Chéri éclate de rire.

Le lendemain matin, tandis que je suis enfermée dans la salle de bain, Fiston me demande s’il pleut.

- Je-ne-sais-pas.

Trente secondes plus tard, il recommence :

- Maman, il ne reste plus de beurre!?!

Je le rejoins dans la cuisine, exaspérée. Il se tient debout bien droit devant le réfrigérateur, une main sur le haut de la porte, les yeux fixés sur la tablette du haut… Le beurre est bien visible, sur la tablette du bas.

Je respire.

- Okay Fiston. Premièrement, on plie les genoux, allez, un deux, on respire, vas-y, t’es capable, plie les genoux, encore, plus bas!

Il s’exécute en riant.

- Bravo! Ensuite, on déplie le bras et on l’étire devant soi, un deux, jusqu’à la tablette du bas, trois quatre, on inspire, cinq six, on expire.

Il joue le jeu et rit encore plus, prend le beurre, referme la porte et me dit, sur un ton théâtral :

- mmmmmeeeeerrrrrccccciiiii « MÈRE »!!!!!

Et il ajoute :

- Veux-tu un câlin?

Je tends les bras, sachant que je n’en aurai pas (j’ai pas mal d’expérience en blagues d’ados).

- Dans tes rêves! déclare-t-il en se retournant pour beurrer sa rôtie.

Alors je me jette sur lui et lui fait un câlin avant qu’il ait eu le temps de réagir.

- AAAAAAHHHHHH! crie ma victime.

- Ah! non, pauvre toi! le plaint sincèrement Fistonne qui assiste à la scène.

Dire qu’il n’y a pas si longtemps, j’avais du mal à faire un pas sans qu’ils se collent tous les deux sur moi!